Guía de autosuperación – Parte II (Para esposos e hijos de madres frustradas)

Mi guía de autosuperación personal no está dando los resultados que esperaba, o mejor dicho, yo no estoy dando los resultados esperados por mi guía. Descepcionada y desilucionada busco a quién culpar por mi falta de cumplimiento, porque convengamos que uno anda más feliz por la vida si encuentra a quién culpar por sus problemas.

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Además, esta semana no pienso ir a terapia porque no hay consejo de psicoanalista que supere la sabiduría de una amiga. Así que, recordando palabras sabias (“Esto debe ser una trabajo en equipo”) y encontrando responsables, me animo a volcar aquí, mi nueva guía de autosuperación, pero esta vez dirigida a esposos e hijos (mayores de 6 años)

01. Orinarás en tiempo y forma

  • Hijo: imagina que tu pito es el joystick de la playstation, vamos! que embocar el chorrito no puede ser más difícil que tus jueguitos.
  • Esposo: ya estás grandecito, como mierda es que no embocas?!
  • Plus: bajar la tapa y tirar la cadena.

02.  Harás tu cama por la mañana

  • Hijo: debes tirar de las dos puntitas de la sábana, así… así no… bue.. dejá que mamá lo hace.
  • Esposo: si no lo aprediste de chiquito puedes hacerlo de grandecito. No basta con estirar el cubrecamas.
  • Plus: colocar almohadas.

03.  Juntarás tu ropa

  • Hijo: no es suficiente con dejarla enrozcada sobre tu cama.
  • Esposo: en el armario existe algo llamado percha, no temas, no te volverás impotente por colgar tu ropa en ella.
  • Plus: juntar el toallón luego de bañarse.

04. Respetarás los horarios

  • Hijo: la palabra “ahora” significa “ya”, “en este instante”, “ahora mismo”, “en este mismo momento”, “now”, “right now”, “just now” , “in this moment”, “in this time” , “right fucking now”  y  no cuando termine tu programa favorito, cuentes tus figuritas, comas tus galletitas o mires las estrellitas.
  • Esposo: la flecha chiquita marca la hora y la grande los minutos. No lo sabes o el fucking reloj no te funciona?
  • Plus: noción del tiempo (puedes obtener vía mail la guía exhaustiva: Aprendiendo  paso a paso a calcular un estimativo del tiempo de demora)

05. Colaborarás en la cocina

  • Hijo: lo siento, ya estás en edad de colaborar y de comprender que las milanesas nunca me saldrán como a tu abuela.
  • Esposo: si cocinás vos, debés tener en cuenta que lavar-cocinar, cocinar-lavar no se autoexcluyen y si cocino yo, debés tener en cuenta que nunca lo haré como tu madre, no me  lo recuerdes si no querés que sea una esposa frustrada
  • Plus: secar los platos

06. Te comunicarás correctamente

  • Hijo y esposo: “Ahá”, “Mmmm”,  “Uff”, “Heeemm”, “Aah”, “Knrr”  no son respuestas, no son palabras y no soy capaz de interpretarlas.
  • Plus: deshipnotizarse de la tv y/o computadora para contestar.

07.  Te autoabastecerás

  • Hijo: a no ser que estés enfermo, no habra más respuesta a tus pedidos del tipo: “Maaaa me traés …?”, “Maaaa me alcanzás …?”, “Maaaaa me buscás …?” 
  • Esposo: las pelotas también se inflaman por tenerlas aplastadas. Mové el culo que no lo tenés pegado al sillón!
  • Plus: encontrar tus pertenecias por tus propios medios.

08.  Agazajarás a mamá

  • Hijo: las frases como “mamá sos la mejor”, “mamá sos mi ídola”, “mamá sos lo más” son música para mis oídos y fomentan mi ego materno.
  • Esposo: una caricia, un beso y un “te quiero” derriten mi corazón pero nunca está de más una cartera, un par de zapatos, un maquillaje, un perfume o un día de spa.
  • Plus: flores

09. Te conformarás con lo que hay

  • Hijo: nunca tendrás lo suficiente si no valoras lo que hoy posees así que deja de hinchar las pelotas y juega con lo que tienes.
  • Esposo: ni yo soy Angelina Jolie ni vos te parecés a Brad Pitt así que deja de mirar culos ajenos y conformate con lo que hay aquí.
  • Plus: no tendrás todo lo que quieres pero quiere todo lo que tienes.

10. Comprenderás a mamá

  • Plus: también la perdonarás

Nota: toda regla sugerida para hacer mi vida más tranquila, será por supuesto, Bienvenida!!

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