Inteligencia emocional

– La inteligencia emocional te abre un camino de vinculación social y forma parte de tu autosuperación. Cuando el “ello”, el “yo” y el “superyo” se encuentren en equilibrio armónico lograrás el control de tu vida. De qué mierda me … Sigue leyendo

Sexo express

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“Dale! dale! No hagas ruído! Te falta mucho? Hasta mañana”. Así describía mi amiga su vida sexual hasta antes de separarse. Ahora, lo recuerda con humor al compararla con su aventura amorosa actual. Claro, sus hijos crecieron y ella dispone del tiempo que toda madre casada desearía tener para dedicarle a su marido.
“Dale! dale! No hagas ruído! Te falta mucho? Hasta mañana”. La secuencia se repite una y otra vez en mi cabeza. Me voy de su casa preocupada, no quisiera seguir el mismo destino. Como impulsada por alguna fuerza sobrenatural, entro inconcientemente en una librería y salgo de ella con mi pequeño hijo en brazos y un libro de sexología en la cartera.
Me paso el fín de semana leyendo a escondidas y tomando nota. Estoy decidida a encontrar en mi pareja una historia digna de todo amante literario, así que, reinvento en mi mente una fantasía cual “Cincuenta sombras de Grey” y comienzo la semana con otro semblante.

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Haciendo alarde de lo aprendido, pongo en juego la seducción.  Practico cara de gata, me agacho sacando cola y me levanto sacando pecho, me acaricio el pelo, lo miro de reojo, saco trompa y me muerdo los labios…

Mariano: Te pasa algo? tenés un tick nervioso? se te hinchó la boca?  Mis pensamientos: Mejor busco otra manera, las poses no son lo mío. 😦

Me visto mas provocativa. Elijo ropa ajustada, encuentro mi mejor escote, me pongo un pushup, musculosa reductora, bombacha modeladora, faja contenedora y medias estilizadoras. Casi no puedo respirar pero estoy divina…

Mariano: Eso no te queda chico? Eyy! che! se te escapó una teta! Mis pensamientos: Mejor ando más discreta, la ropa prensada definitivamente no es mi estilo. 😦

Busco despertar el erotismo a través de los aromas. Compro sahumerios “Reina de la noche”, “Afrodita” y “Máxima pasión”. Dejo en el baño sales perfumadas con esencias estimulantes y aceites vigorizantes. Consigo el perfume “Passion”, crema corporal “Seduction” y spray de ducha “Erotic plan”.

Mariano: Cambiaste de desodorante? Qué se quema? Que son esos caramelitos que se está comiendo el nene? Mis pensamientos: a quién mierda se le ocurre seducir con los olores? 😦

Lo incito a la aventura provocándolo en nuevos espacios. Lo acoso en el baño y me caigo en la bañera, lo arrincono en la escalera y se asoma la vecina, lo empujo contra el lavarropas y aparece nuestro hijo,  lo acorralo en el balcón y se traba la cerradura. Lo sorprendo en el auto y nos sorprende un policia.

Mariano: Pará, aca no, así no, no no noooo. Mis pensamientos: con estas desventuras estoy arriesgando mi vida. 😦

Con escasos resultados pero sin intenciones de darme por vencida, planeo para la noche una cena afrodisíaca ;-). En mi rol de mala madre, me deshago de mis dos hijos, el grande… a lo de un amigo y al  chiquito… lo canso bastante para que duerma corrido.

Cuando llega mi marido, está todo preparado y entre velas perfumadas le sirvo una copa de vino. Para la ENVIDIA de TODAS… tengo a un toooro embravecido! que hasta el mismisimo Sr Grey tiembla ante mi macho argentino! Controlando las hormonas, sirvo otra copa de tinto y reviviendo pasiones despiertan nuestros sentidos. Así transcurre la noche, riendo entre copas de vino  y mucho más no recuerdo… el vino… no era muy fino, me agarré un pedo re alegre y terminé re puteando al tinto. A la mierda las feromonas de mi lindo macho argentino! todavía me lo reprocha cada vez que tomo vino!

Viva los novios!

– Se casan los chicos! — Me cuenta Mariano al llegar del trabajo.

– Cómo que se casan? y cuándo se casan? cuándo te enteraste? cómo no avisaste ni bien te enteraste?!

La emoción de la noticia me dura un buen rato, hasta que en mi mente surge el cuestionario: QUE MIERDA ME PONGOOO?! me pongo algo corto o mejor que sea largo? que hago con los chicos? están invitados? con quién los dejamos si es que los dejamos? te entra tu traje? termina muy tarde? que mierda me pongooo?!! mejor si me compro… pero si me compro…me compro algo corto o mejor que sea largo?

Pasó un mes y medio y se vino la fecha. Hubo discusiones y algunas peleas. Al final los chicos quedan con mi vieja y para no ser menos también con mi suegra.

Los momentos previos fueron un problema, había que aguantarse a estas dos abuelas. Si una dice blanco, la otra dice negro y con el más chiquito es todo un dilema. Si una lo acuesta, la otra lo despierta. Si una lo viste, la otra lo desviste. Si una le habla, la otra lo calla. Si una lo sienta, la otra lo para. Si una lo para, la otra lo alza. Si una lo baña, la otra lo enchastra.

Haciendo oídos sordos me voy apurando, se acerca la hora y Mariano ya espera. Me puse 3 kilos de corrector de ojeras, me pinté los labios, me hice la toca, me arreglé las manos, me colgué los aros y final de todo decidí ir de largo…un poco me aprieta, cómo no me entra? si yo estuve a dieta?

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Aunque no lo crean, llegamos temprano…

– Todo está tranquilo — Le digo a Mariano – Vos estás seguro que esto es un casorio? no le habrás errado y esto es un velorio?

Estuvimos 2 horas esperando solos, porque mi marido confundió el horario, era a las 8 y no  a las 18.

Al fín en la puerta la gente se acerca, se vienen los novios y también una jueza. Fue una ceremonia de esas de novela y con mucha onda comenzó la fiesta!

Yo que nunca salgo, después de las 12 como que me saco. Pruebo varios tragos, le hago fondo blanco, le doy al cigarro, olvido la dieta y por supuesto bailo, la imito a Shakira, Mariano me sigue con unos pasitos que parece Alcides.

Volvimos a casa ya de madrugada, medio tambaleando y riendo abrazados. Tardé una semana en recuperarme de este bailongo, a pesar de ello, fue un gran festejo! QUE VIVAN LOS NOVIOS!

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Guía de autosuperación – Parte II (Para esposos e hijos de madres frustradas)

Mi guía de autosuperación personal no está dando los resultados que esperaba, o mejor dicho, yo no estoy dando los resultados esperados por mi guía. Descepcionada y desilucionada busco a quién culpar por mi falta de cumplimiento, porque convengamos que uno anda más feliz por la vida si encuentra a quién culpar por sus problemas.

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Además, esta semana no pienso ir a terapia porque no hay consejo de psicoanalista que supere la sabiduría de una amiga. Así que, recordando palabras sabias (“Esto debe ser una trabajo en equipo”) y encontrando responsables, me animo a volcar aquí, mi nueva guía de autosuperación, pero esta vez dirigida a esposos e hijos (mayores de 6 años)

01. Orinarás en tiempo y forma

  • Hijo: imagina que tu pito es el joystick de la playstation, vamos! que embocar el chorrito no puede ser más difícil que tus jueguitos.
  • Esposo: ya estás grandecito, como mierda es que no embocas?!
  • Plus: bajar la tapa y tirar la cadena.

02.  Harás tu cama por la mañana

  • Hijo: debes tirar de las dos puntitas de la sábana, así… así no… bue.. dejá que mamá lo hace.
  • Esposo: si no lo aprediste de chiquito puedes hacerlo de grandecito. No basta con estirar el cubrecamas.
  • Plus: colocar almohadas.

03.  Juntarás tu ropa

  • Hijo: no es suficiente con dejarla enrozcada sobre tu cama.
  • Esposo: en el armario existe algo llamado percha, no temas, no te volverás impotente por colgar tu ropa en ella.
  • Plus: juntar el toallón luego de bañarse.

04. Respetarás los horarios

  • Hijo: la palabra “ahora” significa “ya”, “en este instante”, “ahora mismo”, “en este mismo momento”, “now”, “right now”, “just now” , “in this moment”, “in this time” , “right fucking now”  y  no cuando termine tu programa favorito, cuentes tus figuritas, comas tus galletitas o mires las estrellitas.
  • Esposo: la flecha chiquita marca la hora y la grande los minutos. No lo sabes o el fucking reloj no te funciona?
  • Plus: noción del tiempo (puedes obtener vía mail la guía exhaustiva: Aprendiendo  paso a paso a calcular un estimativo del tiempo de demora)

05. Colaborarás en la cocina

  • Hijo: lo siento, ya estás en edad de colaborar y de comprender que las milanesas nunca me saldrán como a tu abuela.
  • Esposo: si cocinás vos, debés tener en cuenta que lavar-cocinar, cocinar-lavar no se autoexcluyen y si cocino yo, debés tener en cuenta que nunca lo haré como tu madre, no me  lo recuerdes si no querés que sea una esposa frustrada
  • Plus: secar los platos

06. Te comunicarás correctamente

  • Hijo y esposo: “Ahá”, “Mmmm”,  “Uff”, “Heeemm”, “Aah”, “Knrr”  no son respuestas, no son palabras y no soy capaz de interpretarlas.
  • Plus: deshipnotizarse de la tv y/o computadora para contestar.

07.  Te autoabastecerás

  • Hijo: a no ser que estés enfermo, no habra más respuesta a tus pedidos del tipo: “Maaaa me traés …?”, “Maaaa me alcanzás …?”, “Maaaaa me buscás …?” 
  • Esposo: las pelotas también se inflaman por tenerlas aplastadas. Mové el culo que no lo tenés pegado al sillón!
  • Plus: encontrar tus pertenecias por tus propios medios.

08.  Agazajarás a mamá

  • Hijo: las frases como “mamá sos la mejor”, “mamá sos mi ídola”, “mamá sos lo más” son música para mis oídos y fomentan mi ego materno.
  • Esposo: una caricia, un beso y un “te quiero” derriten mi corazón pero nunca está de más una cartera, un par de zapatos, un maquillaje, un perfume o un día de spa.
  • Plus: flores

09. Te conformarás con lo que hay

  • Hijo: nunca tendrás lo suficiente si no valoras lo que hoy posees así que deja de hinchar las pelotas y juega con lo que tienes.
  • Esposo: ni yo soy Angelina Jolie ni vos te parecés a Brad Pitt así que deja de mirar culos ajenos y conformate con lo que hay aquí.
  • Plus: no tendrás todo lo que quieres pero quiere todo lo que tienes.

10. Comprenderás a mamá

  • Plus: también la perdonarás

Nota: toda regla sugerida para hacer mi vida más tranquila, será por supuesto, Bienvenida!!

Subscribiéndote por mail puedes adquirir gratuitamente la Guía de autosuperación – Parte III (Para madres y suegras de madres frustradas)

Guía de autosuperación – Parte I (Para madres frustradas)

Aún retumba en mis oídos de 10 años, el estallido del plato de espaguetis estrellado contra el parquet y tan sólo 25 años después, comprendo el por qué  de semejante brote psicótico que llevó  a mi madre a desparramar furiosamente los tallarines recién servidos. Es que una lleva arrastrando la presión de ser madre perfecta desde que el niño  asoma su cabeza al nacer y por supuesto que nadie te prepara para ésto.

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Tampoco existe un manual de usuario que te explique cómo convencer a un niño de 2 años que debe ponerse sus zapatillas para poder salir y es bien sabido, que cuando no tuviste un buen día, la paciencia se consume en fracciones de segundos y cuando la paciencia se me agotó a mí, terminé revoliando la zapatillita, con tanta mala suerte que atravesó la ventana y cayó en la cabeza de una vecina que pasaba.

Esos mismos ojos infantiles que miraban confusos  a mi madre tiempo atrás, hoy me miraban a mí con el mismo desdén y su mismo sentimiento de frustración se repetía hoy  en mi interior. Pero no conforme con ésto, también se vino el sermón de la vecina, que estoy segura, no va a perder la opotunidad de  volver a recordarme el daño que podría haber causado y doy gracias al cielo que no le partí los lentes y mucho más por la dentadura que hoy día cuesta fortunas.

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Pero claro que los niños no son culpables de los apuros maternos, ellos son inocentes espectadores de una escena de tiempo real. Así que, como mi culpa me carcome, intento revertir mi mala acción y siguiendo los consejos de mi psicoanalista, escribí una lista que me guiará hacia mi autosuperación. Vuelco aquí las reglas básicas que me conducirán a ser una Madre Casada PERFECTA:

  1. No explotaré en furia nunca jamás.
  2. Sin importar como haya sido mi día, yo sonreiré, sonreiré y sonreiré.
  3. Adoraré a mi suegra como a mi propia madre.
  4. Estaré siempre felizmente dispuesta al coito marital.
  5. Trabajaré, cocinaré, limpiaré, plancharé y por supuesto… sonreiré
  6. Dormiré el tiempo que la suerte y los niños dispongan y aunque deambule como un zombie, yo siempre sonreiré.
  7. Cuidaré mi figura, mis modales y mi salud mental.
  8. No repetiré los mismos errores que mi madre y nunca la culparé a ella por los mios.
  9. No desearé los viajes ni la soltería de mis amigas.
  10. No criticaré a otras madres y  si por casualidad  me critican a mi, yo simplemente… SONREIRÉ

Nota: Si alguna vez cumpliste alguna de ellas, por favor: Dime como hiciste??!!

Miedo escénico

Hoy es un día perfecto! Estoy agrandada como calzón de gorda. El trabajo de meses hoy tuvo sus frutos, terminé un proyecto, prueba superada! Se acerca mi jefe a felicitarme:

-Natalia! sos toda una genia! la gente esta chocha y muy satisfecha. Esto que lograste es un gran avance y es muy importante para nuestra imagen. Tomate dos días para prepararte. Yo reservo sala para esta semana y aviso a gerencia que vas a exponerlo a toda la empresa.

-Como que a la empresa? a toda la empresa? esto es mucha gente?  también va gerencia?

Quedé transtornada con esta noticia y ahora que hago? me hago la enferma? le digo a mi jefe que palmó mi suegra? qué mierda le digo para que me crea? Me voy a terapia buscando una excusa que haga creíble esto de mi ausencia

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-Vení… recostate… contame un poquito… por qué tanto miedo?  — El tono pausado de mi psicoanalista me pone frenética. No sé si me trata como a una boluda o como a una loca histérica.

-Esto fue hace años, en mi fiesta de egreso… –Comienzo a contarle y tengo un regreso.  Me veo sentada con mis compañeros, todos empilchados en un lugar concheto. El chico que me gusta me mira de lejos, ésta es mi noche! hoy le doy un beso! Anuncian el vals, me voy preparando y antes que me llamen decido ir al baño. Escucho mi nombre y salgo corriendo. Este es mi turno del momento pleno, voy como una novia caminando lento, se acerca mi chico, esto es como un sueño! comienza la música a sonar de lejos…Pero de repente todo esto se esfuma, todos se me ríen! yo miro y no entiendo, se escuchan los flashes y yo que no entiendo! Este es el momento del instante eterno… hasta que descubro que por apurada, me quedó enganchada en mi propia tanga la parte trasera de mi media falda!

 Demás esta contarte que mi culo fue fotografiado por toda la audiencia y hasta fue portada de la cartelera de más de una escuela. Pasaron los años y no falta el boludo que me lo recuerda. Y cuando ya pensaba que lo había superado, cae mi jefe todo entusiasmado y me revive el trauma que yo había enterrado!

El mundo del juguete

Voy nadando en un mar de juguetes, pelotas, blockies, autitos y soldaditos impiden mis movimientos. Una ola de playmobil cae sobre mi cabeza, no puedo respirar! me ahogo! me ahogo! y me despierto con un sonajero clavado en mi paladar. Aún tengo mis dudas si ésto fue accidental o fue obra de Mariano para que deje de roncar. Me levanto despacito y tropiezo con un rondi, avanzo cinco pasos y pateo un camioncito.

Caigo en la cuenta de que hoy es sábado, día de descanzo (y de limpieza 😦 ) así que me paso toda la mañana haciendo lugar en placards y rincones para poder ubicar semejante cantidad de chiches. La realidad es que la llegada del bebé colmó la casa de alegría tanto como de chucherías. No hay un sólo ambiente que esté libre de juguetes y me vuelvo histérica ubicandolos a la fuerza donde evidentemente no entran.

Según mi psicoanalista mi casa parece una juguetería porque yo me esfuerzo por rellenar materialmente el espacio que deja mi ausencia materna y con esto que me dice ya no tengo dudas, “es una yegua”. Aunque puede ser que tenga razón. Aquí el problema no es si la cantidad de juguetes es inversamente proporcional a la cantidad de horas que estoy en casa, sino que el dilema es: que mierda hago con tantos cachivaches? Pensé en donarlos, venderlos o sacrificarlos, pero viendo las caritas de mis hijos me decidí a reacomodar mi casa en busca de nuevos espacios. Ahora tengo copas en el botiquín del baño y libros en la alacena, guardo mis medias en una cartera y los condimentos en la heladera, las frazadas bajo los colchones y los CD’s con los repasadores. El  más perjudicado fue Coco,  que me mira desde el balcón con cara de pocos amigos, ya que donde estaba su cucha ahora hay un caballito saltarín. Joderse Coco, por ser perro y por romper mis zapatos.

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Lamentablemente, el tema de los juguetes no acaba con la limpieza. Hay que tener estrategia  y bastante inteligencia para comprar adecuados, sino terminan tirados, como un chiche abandonado.  Mi bebito, por ejemplo, tiene un millón de juguetes pero siempre termina jugando con las cosas que no debe. Ayer lo encontré inventando un  “autito submarino”, mi celu era el juguete y el oceano… el retrete. También hay que tener reflejos para poder esquivarlos o las luces suficientes para poder atraparlos. Cada tanto revolea algún que otro muñeco y mierda que tiene fuerza y bastante puntería! Lo sé por vivencia propia (también la embocó a mi tía)

Al fín estoy satisfecha porque he ordenado mi casa, quedó todo reluciente, sólo que en medio del living quedó tirado un juguete. Me acerco para juntarlo y la puta! es un sorete! El perro por resentido, entró y me cagó la alfombra! le voy a coser el culo! a ver si por fín entiende que en cuestiones de la casa, yo soy su “ama y señora”.

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Positivismo las pelotas

“Mirale el lado positivo” me dice mi hermana “la buena onda”, cuando le cuento que me agarró la lluvia con las botas nuevas y se me hicieron mierda.

Esto del positivismo lo vengo escuchando desde que tengo memoria. Los que me conocen saben que soy una mina (digamos) “alegre” pero esta tendencia hippie fengshuista astrológica y positivista, ultimamente me rompe soberanamente las pelotas. Y no es por falta de onda sino que me sobra el sentido del realismo y me pregunto… que tiene de positivo que el sorete que pisaste se huela en toda la sala o que te cague una paloma cuando estás llegando a casa? que tiene de positivo que te caiga la reunión de padres justo cuando tenías esa entrevista tan importante? que tiene de positivo que el chiquito llorisquee porque te vas al trabajo o que el grande te reclame “por favor, no llegues tarde”? que tiene de positivo que el nene se te enferme cuando llega el día del viaje o que vomite toda la noche justo antes de mudarte? que tiene de positivo que los kilos que engordaste aún no los bajaste, que el pantalón no te entre y que el cierre se te raje?

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Sin embargo, no sé como hace mi hermana “la buena onda”, pero siempre logra que me centre en lo que realmente importa y retorno nuevamente a mi estado de boludez permanente, es decir a mi estado de “boluda conciente” o “boluda alegre”. Ella me recuerda que todos tenemos una fuente de la felicidad, la mía es mi familia. Yo me baño en esta fuente que me colma de alegría cuando veo el boletín de mi hijo mayor, cuando mi marido me regala una caricia inesperada, cuando mi bebé pronuncia sus primeras palabras, cuando mi hermana me deja en el chat un tímido “te extraño” y cuando mis padres se sienten felices por lo que han logrado.

Para mi no es verle el lado positivo a las cosas, positivismo las pelotas…para mí es enfocarse en lo fundamental y  es buscar la felicidad en la simplicidad, porque de eso se trata no?

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Nota: Bueno… si… convengamos que este post no es como los otros…. es que estoy en uno de esos “días femeninos”

Mi Suegra

Hace cuatro sesiones que hablo de ella y no puedo sacarmela de mi cabeza. Invade mi vida, siempre me degrada, por más que lo intento me tiene alterada.

Desde que la nombro repaso su vida buscando entenderla. Mujer de su casa, muy sumisa y casta. Crió a sus tres hijos siempre dedicada. Cursando los cincuenta dió un vuelco en su vida cuando se separa. Sorprendió a todos, quedó “apendejada”. Conoció a un fulano muy adinerado, un gran cirujano por lo que ha logrado. Con sus manos de artesano la reconstruyó entera, desde el dedo gordo hasta la cabeza, le puso implantes hasta en la oreja, le estiró los ojos, le agrandó la boca, le aplanó el abdomen y en lugar de tetas le hizo dos pelotas. Ya perdí la cuenta de las operaciones, siempre anda diciendo que se va de gira y todos decimos “otra cirugia”.  El tipo con el que anda, otro personaje, acusa cuarenta y tiene como ochenta, se viste ajustado, siempre engominado, se lima las uñas y mira de costado. Está forrado en plata pero es re tacaño, siempre anda con cheques y nunca pone un mango.

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Llego a la terapia con un tick  nervioso, me titila el ojo y no puedo evitarlo.

-Natalia sentate y tratá de calmarte, ya hablamos de esto, debés controlarte  –La voz de mi psicoanalista la siento lejana, estoy re cegada y no escucho nada

-Esperá que te cuente que es lo que me pasa! Mi querida suegra ayer vino a casa! Toca el timbre y pasa, casi me atropella andaba apurada. Llegó con su perro  (un pichicho feo y de sexo dudoso) . Coco lo olfatea y medio que lo acosa  –hasta que la vieja rompe las pelotas!

-Sacalo a tu perro no ves que molesta?

-Traeme un tesito y que este calentito, no tardes tres horas…

-Estás mas gordita? te veo rellenita –y yo hace dos semanas que estoy contraponiendome a la obesidad , haciendo gimnasia y comiendo lechuguita!

-Que desorden tenés en la casa, si no podés sola poné una muchacha

La sigo escuchando y me voy transformando, me imagino mil formas de como matarla, le clavo un cuchillo, la ahorco de espaldas, le meto la traba para que se caiga, la ahogo en el agua e invento cien maneras de electrocutarla. Pero de repente… siento que me llama, vuelvo a estar conciente y miro la taza… en lugar de agua hirviendo le puse desinfectate y en vez de edulcorante le agregué desengrasante!

-Entendés ahora que es lo que me pasa? me está volviendo loca! voy a asesinarla!

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Transporte público

Cual marioneta bajo dolorida las escaleras del subte, estuve tres semanas buscando rampitas para no usar escalones luego de comenzada mi vida deportiva. Se abren las puertas, respiro profundo y me vuelvo cómplice de los empujones. Visualizo de cerca un asiento libre y cuando estoy a punto de apoyar mi culo una mina apurada se adelanta a apoyar el suyo. El sudor de un gordo cayendo en mi hombro y el olor hediondo de un viejo barbudo son cosa continua en este bendito transporte público. Casi ultrajada llego a Florida y enfilo enseguida hacia la salida.

La mañana en la oficina se torna tranquila, sin mucho ajetreo. El tipo de siempre se duerme en la silla, otros toman mate y comen galletitas.

Se acercan las 12 y me cae la ficha, hoy era mi turno para el documento! Me sigo embroncando cuando lo recuerdo, fui otra pobre víctima de un punga del centro. Me robaron todo hasta el documento… que chorro de mierda! todavia puteo. Me pongo un abrigo y salgo corriendo. Falta media hora, aún tengo tiempo.

Subo al colectivo y junto a mi una mina de estas de la calle llevando a su crío y un  carro de arrastre. Se sienta a mi lado y el pibe a sus faldas medio lloriqueando, con mocos colgando. Me mira de reojo y comienza a peinarlo, le saca los piojos! yo miro con asco. Como cucarachas eran los bichitos. Enrosco mi pelo, no quiero mirarlos. Estiro mi cuello, trato de alejarlos. Vuelve de repente otro de mis traumas, recuerdo a mi vieja sentada en la cama sacándome piojos un poco alterada. Me cortan el pelo como a un varoncito, todos se me ríen, me llaman Raulito.

Como mierda safo de esta y de los piojos? me voy maquinando mientras que me rasco. Sube un policía  y le muestra la placa -No podes peinarte, no estás en tu casa  –la mina retruca – Donde estan las leyes? donde ves carteles? yo no tengo casa y despiojo al chico donde se me canta. — nos putea a todos y al final se baja.

Mientras sigo viaje voy reflexionando o más bien lamentando e imaginando que varios letreros serían necesarios:

  • Prohíbido empujar
  • Prohíbido sacarse los mocos y pegarlos en el asiento
  • Prohíbido sacarse los piojos y demás bichitos
  • Prohíbido hacerse el dormido para no ceder el asiento
  • Prohíbido tirarse pedos.
  • Prohíbido escuchar música sin auriculares, tu música puede no gustar
  • Prohíbido escuchar música con auriculares cantando en voz alta, tus alaridos pueden gustar menos
  • Prohíbido confundir kilos demás con embarazo y ceder el asiento
  • Prohíbido apoyar
  • Prohíbido subir pasajeros sin desodorante
  • Prohíbido subir pungas
  • Prohíbido leer el celu del de al lado
  • Prohíbido subir hombres con sindrome de gallina prolija*
  • Prohíbido no respetar

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Llego a la parada y corro dos cuadras, me anuncio en la entrada bastante agitada.

-Lo siento señora, estamos de paro, vengase mañana  — me dice una tipa con cara de nada.

Vuelvo a las puteadas para la oficina, otra vez el bondi viajando apretada, se pasan las horas y ya vuelvo a casa, nuevamente el subte, me bajo estrujada y toda acalorada.

Busco a mi bebito, como lo extrañaba! me mira sonriente, él no entiende nada, como es que su mami está tan cansada. Es como un paseo ir hasta la escuela, lo busca al hermano y se desespera.

Al fin en mi casa, me saco los tacos y aflojo los brazos, a penas descanzo y arranco de nuevo… a juntar la ropa, revisar deberes, bañar al chiquito y demás quehaceres. Pero de repente algo me detiene, siento en mi cabeza algo que se mueve, me pica y me rasco , me miro la uña y me acerco a observarlo, hay como un bichito! me muero! q asco! debo estar soñando! no me está pasando!

* Gallina prolija:  dícese de la gallina que se pasa el día acomodando sus huevos